La ménagère de cinquante ans
Je me suis inscrite dans une nouvelle communauté. Celle de Wilmo:"La ménagère de plus de
cinquante ans".
*
Bon d'accord il me reste encore 22 ans avant d'avoir 50 ans, mais quoi je ne me retrouve pas dans leur concept de ménagère de moins de cinquante... à part que j'ai moins de cinquante ans.
C'est vrai quoi c'est dépassé quand même la mère de famille en robe à pois avec un bandeau dans les cheveux et un sourire mièvre. Déjà j'ai du mal avec le terme ménagère... bon en même temps j'ai du mal avec ménage tout court. C'est pas que j'aime pas faire mon ménage (enfin si je n'aime pas faire mon ménage), mais bon me résumer juste à ça... Brrrr.
Et puis ils auraient quand même pu moderniser le terme quand même. Bah quoi les balayeurs sont bien des agents d'entretien maintenant (même s'ils ne sont pas payer plus cher pour autant).
Ma vision à moi de la ménagère de moins de cinquante ans: la potiche boniche qui se régale de tous les navets à la télé (oui bon j'admets que certains navets m'amusent mais pas tous quand même) et qui est la cible privilégiée des pubs.
Bah ils sont plutôt mal barrés les publicitaires avec moi. Non pas que je n'aime pas la pub. j'adore Culture Pub. Mais les pubs d'aujourd'hui me font hurler. La dernière en date? Pour je ne sais plus quelle marque hyper chère de montre hyper moche. Le slogan de la mort qui tue (vous voyez je suis encore jeune dans mes expressions): "Vous la voyez, vous la voulez". Non mais je rêve et le pire c'est qu'ils ont dépensé des centaines de milliers d'euros pour s'auto-saborder. Non mais pour qui ils se prennent: déjà elle est moche leur montre, beaucoup trop visible à mon goût et puis en plus je ne porte pas de montre ça laisse des marques de bronzage (et vous savez bien qu'ici en Bretagne le soleil est tellement abondant qu'on se méfie de la marque de bronzage traite). Et puis bon dans le genre subliminal ils se sont un peu loupé. Alors qu'avant les pubs c'était: "Mon nom c'est Antoine, ma mère gentille mais un peu maniaque, manger à l'heure, dormir à l'heure , et voici un très joli canapé, très fragile, et bien là je fais pipi dessus. Maman explique leur..." Vous avez vu, simple et efficace leur message. Il est beaucoup plus long que celui pour les montres mais des années après je m'en souviens encore. Et quand on voit cette pub on a envie d'acheter des couches même sans avoir d'enfant (ceci dit maintenant que j'ai un enfant et que j'ai pu démontrer que leur pub c'était de l'arnaque j'ai changé de marque).
Bref tout ça pour dire que ne m'incorporant pas dans la cible de la ménagère de moins de cinquante ans je me suis inscrite à la communauté des ménagères de plus de cinquante ans.
Le pire avec tout ça c'est que j'ai du montrer patte blanche. Et je suis nulle moi en fausse carte d'identité. J'ai finalement fini par soudoyer le videur. Non je blague. Je suis partie sur le calcul simple et tellement logique de l'âge des ovaires. Si vous voulez avoir plus d'explications je vous invite à remonter cet article et à cliquer sur le lien que j'ai mis tout en haut. Vous trouverez mon argumentaire dans les commentaires.
*Et oui ce petit cochon en caoutchouc est plus vieux que moi....
*Bon d'accord il me reste encore 22 ans avant d'avoir 50 ans, mais quoi je ne me retrouve pas dans leur concept de ménagère de moins de cinquante... à part que j'ai moins de cinquante ans.
C'est vrai quoi c'est dépassé quand même la mère de famille en robe à pois avec un bandeau dans les cheveux et un sourire mièvre. Déjà j'ai du mal avec le terme ménagère... bon en même temps j'ai du mal avec ménage tout court. C'est pas que j'aime pas faire mon ménage (enfin si je n'aime pas faire mon ménage), mais bon me résumer juste à ça... Brrrr.
Et puis ils auraient quand même pu moderniser le terme quand même. Bah quoi les balayeurs sont bien des agents d'entretien maintenant (même s'ils ne sont pas payer plus cher pour autant).
Ma vision à moi de la ménagère de moins de cinquante ans: la potiche boniche qui se régale de tous les navets à la télé (oui bon j'admets que certains navets m'amusent mais pas tous quand même) et qui est la cible privilégiée des pubs.
Bah ils sont plutôt mal barrés les publicitaires avec moi. Non pas que je n'aime pas la pub. j'adore Culture Pub. Mais les pubs d'aujourd'hui me font hurler. La dernière en date? Pour je ne sais plus quelle marque hyper chère de montre hyper moche. Le slogan de la mort qui tue (vous voyez je suis encore jeune dans mes expressions): "Vous la voyez, vous la voulez". Non mais je rêve et le pire c'est qu'ils ont dépensé des centaines de milliers d'euros pour s'auto-saborder. Non mais pour qui ils se prennent: déjà elle est moche leur montre, beaucoup trop visible à mon goût et puis en plus je ne porte pas de montre ça laisse des marques de bronzage (et vous savez bien qu'ici en Bretagne le soleil est tellement abondant qu'on se méfie de la marque de bronzage traite). Et puis bon dans le genre subliminal ils se sont un peu loupé. Alors qu'avant les pubs c'était: "Mon nom c'est Antoine, ma mère gentille mais un peu maniaque, manger à l'heure, dormir à l'heure , et voici un très joli canapé, très fragile, et bien là je fais pipi dessus. Maman explique leur..." Vous avez vu, simple et efficace leur message. Il est beaucoup plus long que celui pour les montres mais des années après je m'en souviens encore. Et quand on voit cette pub on a envie d'acheter des couches même sans avoir d'enfant (ceci dit maintenant que j'ai un enfant et que j'ai pu démontrer que leur pub c'était de l'arnaque j'ai changé de marque).
Bref tout ça pour dire que ne m'incorporant pas dans la cible de la ménagère de moins de cinquante ans je me suis inscrite à la communauté des ménagères de plus de cinquante ans.
Le pire avec tout ça c'est que j'ai du montrer patte blanche. Et je suis nulle moi en fausse carte d'identité. J'ai finalement fini par soudoyer le videur. Non je blague. Je suis partie sur le calcul simple et tellement logique de l'âge des ovaires. Si vous voulez avoir plus d'explications je vous invite à remonter cet article et à cliquer sur le lien que j'ai mis tout en haut. Vous trouverez mon argumentaire dans les commentaires.
*Et oui ce petit cochon en caoutchouc est plus vieux que moi....
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