L'angoisse de la page blanche ou l'utilisation du boudoir
Bah voilà il fallait bien que ça m'arrive, ça arrive aux plus grands alors pourquoi pas à moi. Aujourd'hui je n'avais rien à vous dire. Enfin si pleins de choses en fait mais pas le temps nécessaire pour faire les articles. Il faut que je vous parle de l'architecture de cuba, du père noël, du phare du Creac'h, de la question qui fait mal. Mais voilà j'ai pas le temps en ce moment entre mon fils, les rendez vous aux banques pour peut être notre futur maison, les articles pour Ouest France. C'est à peine si j'ai le temps de causer avec ma mère au téléphone alors bon...
Je parlais de ce problème avec mon homme hier soir. Il m'a répondu: "T'as qu'à faire un article sur tes boudoirs".
Voilà, c'est tout, c'est pas plus compliqué que ça. Pas de grandes recherches pour éviter de vous raconter des bêtises, pas 36 000 photos à retrouver et à charger, il faut juste que je vous parle de mes boudoirs. Mon chéri c'est le meilleur, il a toujours des idées qu'on attend pas et qui sont super.
Mais qu'est ce que j'ai de si intéressant à raconter sur des boudoirs???
Mes boudoirs à moi ils sont multi-usages. Enfin non c'est pas vrai si on les a utilisé une fois, on ne les réutilise pas.
D'abord je les cuisine et je les mange. La preuve ICI, mon super bon tiramisu aux framboises. Et pour ceux qui ne liraient pas les commentaires, d'après les calculs de Wilmo, ce dessert est beaucoup moins catastrophique en terme de point Weight Wetcher que le précédent gâteau. Avis aux gourmands (Tata je pense à toi pour demain).
Ensuite j'utilise les boudoirs pour fermer le clapet la formidable aventure de la diversification alimentaire de mon fils et plus précisément à chaque fois que je bois le thé. Comme ça il me lâche un peu s'occupe utilement les doigts pendant que je savoure ma tasse bien chaude. Ça marche aussi avec le chocolat mais il faut être prêt à sacrifier des carrés de chocolat et éventuellement vos vêtements et votre canapé. En plus l'avantage avec les boudoirs c'est que comme pendant qu'il le mange, il l'écrase aussi, ça me donne un raison de repasser l'aspirateur que j'ai déjà passé le matin. Grrrrrr Génial.
Mais les boudoirs ont une vie nocturne et une mort bien plus atroce. Le paquet de boudoir délicatement oublié rangé sur la table de la salle a été retrouvé par terre le lendemain matin. C'est qu'il s'est fait la malle le paquet. Il est pas fou non plus. Qui aimerait finir sa vie dans un tiramisu ou dans les doigts d'un monstre à 13 dents? Le problème c'est qu'il s'est fait prendre en chasse par la terrible chasseresse de la maison (je la soupçonne d'ailleurs de l'avoir aidé à faire son plongeon). Nous avons donc perdu 3 valeureux guerriers boudoirs dans l'histoire, croqués net par le monstre noir. Enfin croqués c'est vite dit, grignotés sur le dessus par notre monstre noir, qui n'est pas foutu d'en manger un en entier et qui m'en entame trois. C'est pour être sûr qu'ils ont tous le même goût.
Vous avez vu un paquet de boudoir, trois utilisations différentes.
Quatre en fait parce qu'en plus grâce à un paquet de boudoir et à mon chéri j'aurai vaincu ma page blanche.